"Selamat Hari Ibu"

Hari ini kuhaturkan dengan tulus...
"selamat hari ibu..."


rasanya gak adil, kalo hanya kuucapkan hari ini, semua hari begitu special untuk mu..
semua hari adalah harimu..ibu.
rasanya tak adil juga, jika waktuku tercurah habis untuk aktivitasku, harus ku akui...aku sangat jarang untuk sekedar berkunjung ke rumah, dan bercengkrama denganmu.
dan rasanya tak pernah adil juga jika aku berbagi sayangku dengan orang lain, kamu tetap menjadi prioritasku bu, prioritas dalam hidupku, hanya terkadang aku lalai dengan perubahanmu, perubahan psikismu...


hanya satu harapan di hari ini..
harapan agar engkau seperti sedia kala...
agar engkau gak mengenal kata lelah untuk terus menjagaku

I love U mom...

Menguak Kembali

Oleng.... Waktu yang tanpa batas dengan harapan kosong ini entah sampai kapan, mengingatmu dengan kedua belah mata (bukan sebelah mata) akan menghabiskan waktu tak cukup sehari, aku tak pernah memandangmu sebelah mata, semua hal yang menyakitkan, terlalu tertutup dibanding bahagianya aku di samping kamu, semua hal didiri kamu yang tidak aku sukai semuanya tertutup dengan besarnya rasa sayangku padamu.... Sakit, luka.....setiap orang pasti merasakan itu, sakit ketika aku sadar kalo kamu uda jadi milik orang lain, sakit ketika hari2ku di tempat ini tak kan seindah dulu, apa yang mau diucap, itu yang musti aku jalani, membiarkan ini berlarut juga gak baik, aku hanya sedang belajar untuk ikhlas, ikhlas dengan keadaan saat ini, ikhlas membiarkan kamu bahagia dengan orang lain, ikhlas melepaskan kamu kemanapun kamu pergi tanpa pernah ada genggaman tanganku, aku hanya ingin sekali menguasai ilmu ikhlas.... Detik yang lalu aku telah ikhlas, tapi detik berikutnya aku selalu meradang, mencoba mencaci maki diri sendiri, mencoba menyalahkan jalan dariNya. Aku memang hanya kupu-kupu kecil yang ditinggalkan pasangan yang sangat ia cintai, kupu2 yang harus mencari arah sendiri, kemanakah aku akan terbang, mengikuti arah anginkah??atau mengikuti sekelompok barisan kupu2 lainnya??mengikuti style mereka.....tidak, aku gak mau mengikuti mereka, aku hanya akan terbang mengikuti arah angin, sambil sesekali menoleh ke belakang berharap kupu2 yang aku cintai datang lagi....meski aku tau itu tak akan pernah terjadi.... Aku terbang menunduk....terpejam, oleng...tanpa pegangan disamping aku, aku lawan arus angin, aku terpelanting, aku lawan arus hujan, aku basah....basah dalam air mata...basah yang berkepanjangan, basah yang tanpa akhir....menunggu musim semi....mungkin masi lama, itu artinya semi di hatiku pun akan masi lama.....atau tak akan pernah ada lagi musim semi dihatiku, ketika ku yakini kalo saat-saat terindahku hanya ketika aku disampingmu.... Aku harus meneruskan perjalananku, perjalanan yang pincang, lagi2 aku musti bersahabat dengan waktu, berdamai dengan ruang, dan berteman dengan sedih, gelisah juga kangen yang amat sangat.... “Aku hanya ingin mencintaimu dengan sederhana, seperti diriku dan dirimu yang menjadikannya satu” “Begitupun aku hanya ingin melepaskanmu dengan cara sederhana, sesederhana pikiranmu tentang kebahagian semu...” “Tapi satu hal, aku tak pernah bisa melupakanmu dengan cara sederhana, itu sangat sulit, dan jangan paksa aku untuk merubahnya jadi sederhana.... “ Aku hanya yakin, kalo kau memang tecipta untukku, suatu hari nanti entah....kapan itu, bulan depan, tahun depan, 5 tahun lagi atau bahkan 10 tahun lagi, kita akan bersama meski situasi dan kondisi yang sudah gak sama. Aku cuma ingin membuktikan tentang rasa sayangku padamu yang tak berujung dan tak terukur, itu artinya ikhlas membiarkan kamu bahagia dengan orang lain, meski prosesnya harus membuatku lumpuh. Mizz U here....:( By "Na Tak sengaja aku menemukan file ini, ditumpukan tulisan ku yang lainnya, kubaca berulang dan aku hanyut didalamnya, teringat saat itu, aku terpuruk...kubiarkan diriku terjatuh...tak ku hiraukan sodoran tangan orang lain untuk ku raih, aku hanya ingin engkau...tapi engkau tetap memilihnya... dan sekarang...kubaca lagi file ini, aku tersenyum manis, keikhlasanku..berbuah manis..aku ikhlas..dan akupun bisa berdiri lagi, kuterima sodoran tangan orang lain, kuraih, dan kuberjalan dengannya, kuayunkan langkah, ringan, seringan aku menghirup oksigen, buahnya ikhlas itu indah, meski itu memang perlu waktu... berjuta terimakasihku untuk kamu, karena luka dan bahagia yang kau tulis dalam dinding hatiku, membuatku semakin menyelami relung hati, tetapi tetap saja aku harus bekerja keras untuk terus mengarungi palung-palung samudra. terima kasih telah menjadi salah satu sumber inspirasiku... terima kasih untuk pelajaran berhargai ini dedicated 4 U dear.. dengan hati dan luka yang masi tersimpan untuk kamu... postingan ini kupersembahkan...

KuLiah Inti

Selalu ada tawa dan Bete saat mengikuti kuliah ini, tugas gak pernah jelas, suasana kelas juga gak pernah nyaman, mahasiswa yang ikut kuliah ini seabrek coz emang masuk kuliah wajib, dan banyak yang ngulang, susah minta ampun...

hehehhe...duh sifat mahasiswanya makin kental deh kalo ikut kuliah ini, pertama masuk langsung nanyain absen..."eh yan, tik...absen mana?? loh emang kenapa Na nanyain absen kata mereka" udah diem2 az..mau ngabur neh", mereka cuma cekakakan bil geleng2 kepala, agar dosanya gak sendirian, dengan tanpa beban aku ngajak temen akrabku buat ngabur, "lin kabur yuks, kita ke jatos", tanpa ajakan 2x dia langsung ngangguk dan senyum lebar....dasarrrrrr....manusia2 keparat, wild banget yaks??

==Saat Lelah Tiba==

Kelenjar mata...inilah yang membuat mataku selalu mengeluarkan cairan, cairan yang lebih dikenal dengan sebutan air mata. entah kenapa produksi air mataku melimpah, dan ini yang aku syukuri, karena air matalah sahabat setiaku, setia tanpa mengenal ruang dan waktu, saat aku sedih, dia hadir menemaniku, mencengkramku kuat, dan dia kemudian akan menenangkanku, selalu seperti itu, saat letupan emosi jiwa ini tak tertahankan oleh hati....maka kelenjar mata ini refleks melakukan tugasnya, mendekapku kuat, membiarkan aku mengeluarkan semua amarah, sepuasnya, sangat sabar...menanti emosiku stabil tapi kesabarannya ini yang membuat aku menjadi akrab dengannya, salah satu keunggulannya, dia gak pernah menghakimi, itulah kenapa aku sebut dia sahabat setiaku, dia seolah ditugaskan hanya untuk menenangkanku... dan lagi2..kali ini aku bercengkrama dengannya lama...sekali, sangat lama...bahkan sampai terisak, kelenjar ini pun kewalahan menahan emosiku, dia keluar sebagaimana aku mengeluarkan seluruh sedihku... sebenarnya aku ingin jujur, aku lelah bersahabat denganmu, lelah selalu bercanda denganmu, lelah bercengkarama denganmu...adakah waktunya..untukku lepas darimu?? mungkin sejenak ketika ini terlontar dariku, kau akan sedih, kau akan kehilangan sahabatmu, tapi aku yakin setelahnya kau akan gembira, melihatku...selalu tertawa, aku janji tak akan mengacuhkanmu, aku masih butuh kamu, banyak hal bahagia yang ingin aku bagi denganmu... untuk saat ini, lepaskan genggamanmu...aku ingin menikmati hariku tanpa kamu...karena setelah aku bercanda denganmu, mataku selalu perih, sangat perih, hatiku sangat sakit, dadaku selalu bergejolak, sehingga otakku tak dapat bekerja dengan maksimal... aku..mohon... jangan genggam aku lagi... tolong sampaikan pesanku ini, kepada orang yang mengirimmu menjadi sahabatku, kepada orang yang selalu membuatku terjatuh, kepada orang yang seenak udelnya ngomong, tanpa pernah tau ada hati yang terluka saat itu, kepada orang yang selalu membuat aku butuh kamu, tolong sampaikan pada mereka semua...aku lelah.... sangat lelah... mudah2an mereka mengerti, dan tak pernah menyuruhmu lagi menggenggamku... suatu saat aku akan berbagi denganmu dalam bahagia bukan sedih, aku janji, aku akan menghampirimu... (aku..ketika sedang dicengkram kuat olehmu) mencoba melepaskan genggaman tapi kau malah makin erat menggemgamku... aku lelah... aku terkulai...lemas...tanpa jiwa, kosong...

Mau Marah-Marah

Buat kamu yang masi suka jealous...tolong kurangi frekuensi jealousnya dong... frekuensi marah2nya, otakku ud mau meledak kalo masi disuruh nampung marah2nya kamu. rasanya cuma bisa nangis, selalu menghakimi... musti perang mulut dulu...beberapa jam, baru damai....tolong dengan sangat.... hentikan itu semua segera. saat ini, kumohon kasihani aku...

Buat kamu yang masi nyimpen perasaan tapi gak bisa memiliki aku...tolong enyahkan rasa itu segera, itu membuat aku tersiksa... harus kita akui, kita hanya ditakdirkan sebagai teman... ada orang lain yang lebih penting kamu perhatikan daripada aku, jangan pernah jadikan masalalu sebagai patokan, bersatu dan berpisah itu ud mutlak adanya, musti diterima, coz keadaannya gak akan pernah mungkin lagi. dibuat jadi mungkin pun, gak akan pernah mungkin.

Kuantum Oh Kuantum

*sigh*

Liat gambar di samping kanan ini, ini Pak erwin schrodinger, rambut berantakan, jidad lapang...kebayang kan jeniusnya, tapi jeniusnya beliau bikin aku jadi belingsatan, gara-gara pak schrodinger ini bikin rumus yang gak jelas, membuat anak2 Physics jadi stress, jadi ada mata kuliah fisika kuantum... kalo anak2 physics bilang si jaman2 PKI...(Padat, Kuantum, Inti) 3 mata kuliah yang naudzubillah susah.. tadi ujian fisika kuantum, aku mengikuti untuk kedua kalinya... a.k.a ngulang, huh nyebelin ya??
banyak teman seangkatan yang ikutan ngulang, itu artinya apa??;))...

kalo uda kayak gini jadi suka mikir...dosen yang gak sukses ngasi ilmu apa kita yang gak gampang nerima ya??tapi masa pe seangkatan gitu gak gampang nerima tuh materi...tanya az pada cicak didinding sapa yang salah....ckckckkckckc

"Belajar Dari Kodok"

Jatinangor musim hujan...air tergenang dimana-mana, hampir setiap sore hari, urgh uda deh..pasti itu, hukumnya jadi mutlak, absolut.
Hujan membuat orang jadi mati kreativitas, gak bisa pergi kemanapun, semua urusan bisa tertunda, semua orang ngedumel, berlarian, lagi-lagi semua orang menyalahkan hujan urghh... jatinangor yang padat penduduk pun jadi kacau balau, gila saluran air aka got di jatinangor minim banget, banyak kos-kosan baru yang otomatis jadi..instan bgt, itu bikin jatinangor jadi sumpek, jadi gak hijau lagi, dan jadi banjir

tapi pernahkah kita berpikir, dari hujan kita belajar, datangnya hujan mudah-mudahan jadi bahan renungan buat kita, kala hujan datang, nyanyian alam pun segera dilantunkan, gemericik air (alami bgt), belum lagi sumbangan orkestra dari kodok, kodok'ers melantunkan senandung, membentuk paduan suara beucap syukur untuk Dzat Yang Maha Kuasa...limpahan rahmatNya membuat kodok'ers gak pernah berhenti melantunkan nada, orkestra paling alami, dan paling tulus....buat sang PencipTa.

Rindu Semua Tentangmu

Ketika mata ini tak pernah lagi melihat sosokmu berjalan, sosok yang selalu disampingku hingga ku terlelap tidur, sosok yang menemaniku dalam seabreg aktifitasku Ketika telinga ini tak lagi mendengar suaramu yang khas....sangat akrab ditelingaku...suara yang mengajariku cara membaca, suara yang mengajariku berhitung, hingga aku bisa menggapai mimpi Ketika hidung ini tak mencium aroma tubuhmu...yang juga sangat khas di indra penciumanku...aroma yang mengantarkanku hingga gerbang sekolah, aroma yang mengantarkanku hingga kucapai impian ini Ketika bibir ini tak lagi mengecap semua rasa tentangnya... Ketika Jemari...ini tak lagi bisa menyentuhmu, tak lagi bisa memelukmu, tak lagi bisa menjelajahi setiap jengkal tubuhmu... Semua Organ ditubuhku menjerit, mereka kangen kamu...otak kiri dan kananku bertanya, kapankah kamu akan datang? memanjakan setiap nafas yang aku ambil... andai mesin waktu telah tercipta, ingin kuulang masa dimana aku bersamamu melakukan semua hal yang kita suka andai aku bisa berlari seperti halnya kecepatan cahaya Einstein, akan akau cari kamu, akan aku gapai kamu, rengkuh kamu, peluk kamu, dan gak akan pernah biarkan kamu pergi tinggalkan aku dalam dunia yang tak bersahabat ini Aku hanya ingin bilang kita ini suatu inti atom yang didalamnya terdiri dari proton dan neutron....kau inti dan aku proton untukmu....kita tak akan terpisah oleh ruang dan waktu, kalo pun suatu saat kita musnah, kita akan musnah bersama tidak sendiri-sendiri... Aku hanya ingin bilang kalo cintaku padamu...tak akan pernah luntur oleh apapun... sayangku padamu, tak terbalas oleh apapun, kangenku padamu....tak bisa digantikan oleh apapun.. Hanya satu yang aku inginkan saat ini...memelukmu erat dan gak pernah melepasmu... Kau diciptakan hanya untuk menjagaku...hingga akhir nafas... I Love U... Dalam Kerinduan untukmu Semua cinta hanya untukmu Cepatlah pulang... Jangan biarkan air mata ini kering untukmu Lots OF Love 4 U "Na

Puisi Untuk Mama

Dalam setiap irama tubuhmu kau selalu menyapa Dalam kepenatan yang tak pernah terbisikkan kau selalu mendekap Dalam kerinduan yang sangat kau tak pernah ingin lepas dariku Usiaku kini telah berubah Aku bukan lagi gadis kecil Kaulah yang telah membentuk jiwa mentah ini Kaulah yang telah mengelola emosi labil ini menjadi lokomotif kemajuan Kaulah yang selalu memberiku keberuntungan dengan nasihatmu kala malam telah larut dan gerbang mimpi siap menghampiriku Kala yang lain terlelap Kutahu kau tak pernah terlena Pikiran, hati, jiwa, dan emosiku selalu bekerja dan bekerja untuk masa depanku Kau selalu berpacu dengan waktu Karena kau yakin, tanpa itu bisa jadi aku terlindas oleh jaman yang semakin keras Kaulah pengantar luasnya pengetahuanku Kala wadah kosa kataku hanya bagai tetesan air Kaulah yang memenuhinya hingga menjadi sebuah lautan Kaulah bintang berkilauku Yang tak akan pernah terlupakan oleh rangkaian huruf cahaya sejarah peradaban manusia Andai aku bisa, mama... Kan kubalas segenap cinta dan kasihmu Andai aku mampu, mama... Kan kupersembahkan seterang kilauanmu, sehangat dekapanmu, setulus kasihmu, dan sebijak nasihatmu Kutahu, mama... Tanganmu tak pernah lepas berharap untukku dalam setiap do’a yang kau panjatkan Kutahu, mama... Senyummu selalu menyapa dalam setiap kata cinta yang keluar dari lisanmu Kutahu, mama... Mata hatimu selalu terjaga dalam setiap derapku Ya Allah…. Kutengadahkan tanganku berharap kau membahagiakannya sepertiku kini Ya Rabbi…, Kumemohon berilah mama mimpi yang selalu indah Ya Rabbul Izzati…, Kuberharap padaMu anugerahkan mama kecupan hangat Seperti yang selalu ia berikan padaku saat aku terbangun di pagi hari Ya Illahi…, Sejahterakanlah mama mama, pelangi dan matahariku… Hari ini kuhaturkan dengan tulus padamu...aku sayang kamu ma... With Love Ananda...

MetamorFosis

21 years old, yeah... usiaku uda beranjak kepala dua. Gak terasa, dunia memanjakanku sampai aku terlupa bahwa aku bukan anak kecil lagi, 15 tahun yang lalu aku masi diantar ibuku sekolah TK, antar jemput, dengan selalu membawa bekal, aku yang saat itu terlihat sangat menggemaskan (tetanggaku yang bilang lho:P). 8 Tahun yang lalu saat aku mengenal cinta. he is my first love, his name "Agan", dengannya slalu kulewati hari dengan deg-degan, berharap ketemu dia, berharap dapat senyuman dia, berharap dapat sapaan dari dia, dan itu kulewati hingga 2 tahun. Memasuki masa-masa transisi dari SMP ke SMA, banyak sekali hal indah yang aku lalui... semuanya tak akan pernah hilang dari ingatanku. Dan sekarang... saat usiaku 21, aku benar-benar menemukan hal yang baru, jiwa yang baru, sifat cengengku hilang sama sekali, berganti jadi sosok yang tegar dan keras dalam menjalani hidup, 3 tahun disini, dikota kecil ini, Djatinangor, menempaku untuk jadi sosok yang dewasa dan mandiri, saat yang lain terlelap dalam tidur, aku masi bergelut dinginnya udara malam, saat yang lain terlena dengan hari libur, aku sibuk kerkutat didepan komputer,... Beribu langkah telah aku ayunkan dikota ini, beribu jejak kakiku tertinggal disini, jutaan kata yang aku lantunkan dalam satu untaian doa dan solatku kepada-Mu, jutaan harap yang masi tersisa di hati ini, jutaan senyum telah aku sunggingkan disini, beribu sapa, sejuta tawa dan canda ada dikota ini. Djatinangor kota keduaku... With Love "Na

Sang Merpati

Pertama mengenalmu, aku bagai sosok merpati yang baru lepas dari sangkarnya, malu untuk terbang, malu untuk berinteraksi, malu untuk menggapai dunia yang telah lama engkau rengkuh...aku hanyalah aku seorang merpati yang baru keluar dari sangkar sang pemilik, dengan sayap yang belum kokoh, dan enggan untuk menemukan sesuatu yang baru... Mengenalmu lebih lama, dekat denganmu, aku mempunyai keberanian untuk lebih mengepakkan sayap ini, untuk lebih mengangkasa, menjelajahi semesta dengan segala isinya, mengagumi keindahan jagat raya dengan segala keanekaragamannya..Kau mengajakku terbang, menyentuh indahnya awan, melihat hijaunya bukit, dan birunya laut, kau membawaku mendekati pelangi... Kau...mengajakku berkeliling, tak hentinya kau membahagiakan aku... kau mendampingiku sambil memperlihatkan keindahan yang lain, dunia yang benar2 beda, dunia yang baru ku kenal, terbang bersamamu membuat aku sangat bahagia, apalagi kau menjadikanku merpatimu...kau sangat memujaku, kau bilang aku mempunyai sayap yang indah...sayap yang membuat kau betah terbang bersamaku, sayap yang membuat kau mengacuhkan merpati lain, dan kau bilang bahwa aku merpati yang mempunyai kepribadian... Bersamaku kau meninggalkan dunia lamamu, kita selalu terbang bersama menciptakan dunia baru, dunia yang membikin merpati lain iri, kita egois, kita tak membiarkan seseorang pun merusak dunia kita, kita tertutup untuk tak menerima merpati yang lain... Ini adalah milik kita, ini dunia kita, apa yang kau punya adalah punyaku, begitu sebaliknya...semua yang kupunya adalah kepunyaanmu, sayap indah ini hanya untukmu sayang, yang bisa menyentuh dan merasakan tubuh ini hanya kau...merpatiku. Aku sangat takut kehilanganmu, kehilanganmu adalah kehilangan duniaku, aku takut kau lelah mengajariku terbang, aku takut kau lelah mendengar cerewetnya siulku, aku takut kau lelah dengan tingkahku yang terkadang apatis, merpatiku andai suatu saat nanti entah dikerajaan manusia dibelahan manapun, jika ada acara pernikahan apapun itu namanya aku gak cukup ngerti dengan istilah manusia, aku ingin meminjam tempat disana, meminjam penghulu dan kau harus memberiku mahar...kita menikah disana...tapi yang aku sesalkan apakah kerajaan manusia akan menerima kita.....:(.. Seandainya itu mungkin aku akan menjadi merpati bahagia hidup bersamamu dan mendapat pengakuan dari kerajaan manusia, dan seandainya itu gak mungkin, aku gak akan murung...karena aku yakin aku akan selalu terbang bersamamu, berdua denganmu, menjelajahi belahan bumi yang belum kita jelajahi, mencari keindahan yang ditawarkan semesta, menjelajahi galaksi andromeda ini...hanya bersamamu..hanya bersamamu..... Aku hanya berharap kau gak lelah, dan kaupun merasakan kebahagian yang sama dengan yang aku rasa. Aku sayang kamu dengan seluruh rasa yang ada dihati ini...aku mencintaimu dengan sangat merpatiku....karena kamu yang mengajakku melintasi semesta ini With Love... "Sang Merpati

Balasan untuk Postingan Blogmu

Melihat postingan di blogmu, mataku berkaca...tak sanggup untuk terus membaca satu persatu kata yang kau tulis dan tertuju untukku. Sapa yang yakin kalo rasa itu cuma berakhir sampai sekian...?? rasa sayang aku ke kamu akan tetap ada, entah aku gak tau itu sampai kapan, meskipun dengan kadar yang berbeda aku akan tetap sayang kamu, peduli kamu, jadi teman baikmu, sahabat bagimu. Dulu Jatinangor kota mati buatku, 15 bulan yang lalu, saat ini dan sampai aku lulus jatinangor kota kecil yang indah dengan langit senjanya di sore hari itu semua karena hadirnya kamu. Bagiku kamu gak pernah mati. Terlalu banyak kisah yang kita tinggalkan, itu yang membuat aku tak sanggup untuk melupakanmu, jalan-jalan ke kota kembang (hunting dvd), makan mie ayam Olien, Warung Nasi Pancasari, Gramedia, BIP, rental 007, disneyland, mutiara, Jatos, itu semua kan selalu ngingetin aku ma kamu. Dimanapun kamu berada, aku selalu berharap kamu baik2 az, berharap kamu bersama orang yang tepat, dan tentunya selalu berharap kamu bahagia. with love... Me

Ketika Kita Sudah Tak Dianggap

apa yang kalian rasakan ketika kehadiran kita tak lagi bermakna baginya?? apa yang kalian rasakan ketika kita punya perasaan menggebu tapi hanya dibalas dengan ucapan ringan yang bisa dianggap angin lalu?? bagaimana ciutnya hati kalian ketika lawan bicaramu yang kau kangeni seluruh jiwa, sangat apatis??apa dia saking tidak taunya, atau bahkan pura-pura tidak tau yang pasti itu sangat sakit... sakit hingga seluruh sendi ditubuhku ikut merasakannya memang keren banget, dampak dari sakit hati itu... bukan cuma organ penting yang aku berinama "hati" yang sakit... tapi jiwa, dan otak juga jadi mati kutu seketika... kaki pun seolah enggan untuk menyusuri lorong kehidupan... tidakkah tersimpan noktah kecil dihatimu untuk menyisakan ruang rindu buatku?? dikala kamu..hanya kamu..yang memenuhi seluruh pikiran dan jiwaku... adakah kamu merasakan hal yang sama... apakah aku patut berbenah sekarang, pergi dari hatimu...untuk saat ini bahkan selamanya apakah aku patut untuk pamit sekarang?? apakah tak akan ada penyesalan dihatimu?? yup...aku memang musti pergi... kehadiranku tak lagi kamu harapkan aku pamit... by Na (dalam rindu yang amat sangat) saat kau puluhan km dariku

6:30 am

apa yang terpikirkan oleh orang ketika waktu menunjukkan 6:30 pagi??
mahasiswa dan pelajar = mandi, siap2 kuliah dan pergi kesekolah
orang kantoran = mandi, bikin roti sarapan beres2 file kantor, siapin laptop
ibu rumah tangga = beres2 rumah, nyiapin kebutuhan anak dan suami...
Orang males = masi tidur gak tau bangun jam berapa...pe malem lagi

nah terpikirkan gak apa yang dilakukan oleh maling...alias tukang ngambil barang orang, alias..tukang curi, alias si panjang tangan di jam segitu 6:30 am??

mengendap-ngendap ke tiap kosan, ke kamar, berharap ad kesempatan untuk hari itu buat dia melakukan hal yang dilanggar agama...berpura-pura nanya2 gak jelas, dengan raut muka tanpa dosa....
sumpah kalo inget itu rasanya *** bgt, ingin gw tampar tu muka, dipagi buta saat semua orang berharap melakukan kebaikan, dia dengan niat super duper biadabnya...nyuri my phone...hiks..padahal gw sempet ngobrol ma tuh ibu2...

tukang maling = "neng di kosan ini ad kamar yang masi kosong gak"
gw = (kucek2 mata baru bangun tidur buka pintu) ada bu tuh kamar depan
tukang maling = "oh iya neng nanti siang saya kesini lagi"

gw mandi...eh tuh maling bereaksi...3 HP sekaligus, PDA kakak gw, nokia 5070 gw, sama CDMA esia gw...ckkkk...beruntung tuh orang gila pagi ini. Gila profesional bgt...(4 jempol teh buat ibu2 brengsek itu)...(jempol kuda)


hhh...sedih..
tapi ya mau gimana??ikhlasin az...toh itu cuma benda mati..?
gw jadi mikir...kehilangan benda mati az, gw syok, apalagi kehilangan benda hidup...duh ya Allah gw gak siap, dan gak akan pernah siap...kalo musti kehilangan orang2 yang gw cintai

kesimpulan:
dari kejadian hari ini ==>
1. maling emang gak punya hati, ada niat dan kesempatan uda beraksi az tuh
2. jangan teledor dan cereboh lebih waspada, dengan lingkungan sekitar
3. Jatinangor kota maling
4. gak ad HP komunikasi putus, sedih bgt
5. Jangan pernah beli HP yang mahal..sayang kalo ilangnya
6. maling itu gak kenal usia dan jenis kelamin
7. maling itu bergerak lebih cepat dari manusia normal lainnya
8. maling itu gak kenal jam...orang masi ngantuk...main seloyor az..slonong boy
dan terakhir..........MALING ITU NYEBELIN....BIKIN GW NANGIS, BIKIN GW GAK BISA KOMUNIKASI, BIKIN GW STRESS...

(sory..buat para maling, gw nulis ini penuh kekesalan)
mudah2an kalian tobat, kiamat uda dekat...


sedih Mode On
"Na

12 pm

Gak kerasa ud jam 12 malam, dan aku masi duduk di depan komputer,... nunggu waktu 1 jam terasa lama bgt... gak tahan dengan rasa kantuknya...sumpah deh...pengen diguyur ma air seember tapi yang ada ntar malah masuk angin..:) ngebayangin pulang sendiri ke kosan, urgh serem juga ya... yang pasti saat ini... ngantuknya pe ubun-ubun... berharap ad seseorang yang nemenin... tapi aku musti sadar... yeah..im alone... lonely... tapiii... justru coz sendiri nya itu yang bikin waktu aku jadi lebih berharga...yup sangat berarti, waktu gak kebuang mulu buat pacaran:) (cuma sekedar membahagiakan hati saja:P) ngantukkkkkkk.....duh.....enyah dulu dong,...melek 1 jam lagi (memohon mode on) With Love.. by Na (dalam kantuk yang tak tertahankan)

...untuk orang yang paling aku sayang...

Conflict ya...itu selalu ada... begitupun dengan kita... cara berpikir yang kadang2 salah, itu yang menjadikan pertengkaran ini hingga air matapun tak sanggup lagi untuk melerainya cuma memohon izinkan aku untuk meminjam waktumu... berdiskusi..dan membicarakan segalanya dengan kepala dingin tak ada emosi, tak ada egois.. mata ini sudah sangat lelah menampung air mata... adakah kita punya waktu..hanya untuk membicarakan akar permasalahan yang sebenarnya?? adakah kita punya waktu untuk kembali merenungi knp bisa seperti ini?? adakah kita punya untuk masing2 coba memahami perasaan (ngaji rasa)?? tak ada masalah yang gak ada solusinya... jangan biarkan dia menang... jangan biarkan dia tertawa melihat pertengkaran kita dia...dia...(sang ego) yang tak pernah pergi dari diri kita setiap orang punya pembelaan atas kesalahannya aku...gak seburuk yang kau kira... dan akupun tak sebego yang kau kira... cuma memang perlu sedikit kedewasaan si untuk memandang sekaligus menyelesaikan masalah ini.. Ok...jadi kapan kita berdamai?? bukankah damai lebih indah?? bukankah saling peduli juga lebih indah?? hadir disetiap langkahnya... saat dia terseok ingatkan dia...bukan malah ditinggalkan... 4 U...sayangku gak pernah terukur... with love 4 U... Na

Sakit....

urghhhhh......... Speechless ratusan duri seolah gak mau melepaskan ikatannya dari hati ini sakit.....sakit banget mohon pergi sekarang juga... aku hanya ingin damai... kalo pun engkau masi betah bercokol menancap erat dihati ini tolong longgarkan tusukanmu... biar aku bisa bernafas... hmmm.... duri2 ini uda terlalu lama menancap terus... 4 tahun lalu... dan sampai sekarang tuh duri sialan masi betah enyahhhhhhhhh...

Ketika di Persimpangan

Aku gak tau apa yang saat ini terjadi dengan hatiku, bagian organ tubuh, yang sangat penting ini sedang mengalami dilema...(cieh gaya dilema)... Orang datang silih berganti, menawarkan manisnya cinta, dan gak sedikit yang menancapkan duri disitu... sakit hati??ya"...selalu seperti itu, tapi sekali lagi, aku mempunyai sahabat yang bijak, setiap katanya seolah pacuan bagiku untuk selalu lebih baik lagi, orang paling bijak yang pernah ku temui...darimu...aku memperoleh suatu istilah "sakit hati itu indah Na..." awalnya aku ngakak..sakit hati kok dibilang indah, tapi sumpah deh, dia ngejelasinnya dengan kata2 yang tak pernah terlintas dalam otakku...dari sakit hati itu bisa keluar air mata...entah gimana simpul2 syaraf otak menyampaikannya...tapi yang pasti sungguh indah banget,...dari situ kita akan sadar kalo kita emang bener2 manusia yang mempunyai hati, so...buat kalian yang sering sakit hati berbahagialah coz..kalian akan menemui banyak keindahan disitu huehuehue.... thx 4 being u in my life, aku benar2...sangat berterima kasi untuk adanya kamu, kamu memberikan arti hidup ini, semua ucapanmu, aku tancapkan jelas di memori otakku, yang alhamdulillah hardisk di otakku gak pernah penuh... kini aku sedang berjalan di jalan bercagak(baca=cabang), cagak kekiri...menampakkan jalan yang lurus berbatu, jalan yang kanan berkelok tapi mulus maklumlah jalanan itu dihotmik.. hmmm...apakah aku harus mundur, mengambil alternatif jalan lain, mencari jalan yang lurus dan berhotmik, hmm...kayaknya itu yang akan menjadi pilihanku saat ini, aku gak mau ambil resiko...aku terlalu takut, meski untuk kembali mundur pun...aku enggan...tapi aku coba deh, aku akan mundur kembali...yup aku mundur kembali untuk mencari jalan yang lurus dan berhotmik hmm...perjalananku masi sangat panjang... with Love "Na

Semester 7

Wahhh....gak terasa, uda masuk semester 7 lagi, hmmm...3 tahun berarti uda aku lewatin di jatinangor...cepet juga ya...

jadi inget awal-awal kuliah, banyak orang asing hahahha...banyak orang padang, aku gak ngerti apa yang mereka omongin, aku deketin temanku, eh ada juga yang sunda...hehhehe..ninit yang super duper cepet ngobrolnya....secepat kecepatan cahaya:D

Fatikah juga kocak tuh anak, anaknya pinter tapi lemot...wakakak, masa (konversi) ngerubah satuan dari joule ke elektron volt di kali??kan di bagi mustinya:d

Belum lagi dosen2 Ficika yang duh...ada killer...(ehm my dosen wali), ada yang cakep, dan yang paling banyak si yang uda tua...hehehe..peace ah..pak prof..RES, prof. Bernard. Dr. Komar,..dll

Tak Terlupakan dan tak tergantikan, bagian Tata Usaha...Pak Warto, yang super duper menyenangkan (dalam kesedihan coz dirimu ud pindah ke dekanat):(

Piju yang Riweuh...hahhaha...duh anak2 Fisika pada serba-serbi...aneh2, kucel-kucel, rambut berantakan, kacamata tebel2, duh untung aku bukan salah satu diantara yang kucel, berantakan dan tebel itu...waklakak..belum lagi si daniel, wewetnya minta ampun, dari 80an anak fisika,...cuma beberapa yang bisa aku tulis disini...

hiks...sebagian (cuma 8 orang si) uda pada ngambil TA...aku mungkin baru sem depan, hmmm gpp deh, yang penting bisa kelar...

Sem 7 ini, kira2 lebih ribet apa lebih nyantei ya....:D
berharap bisa nyantei, trus aku bisa dapet kerja freelance duh....my dream
cuma berharap mudah2an semester ini bisa lebih baik dari sem lalu...
sem ini mudah2an nilai A semua...hahahhaha..amien



with Love
fis 05...Na

Cinta Untuk Bunda

Saat mendengar berita kau sakit, sungguh aku seolah disengat listrik jutaan voltase, jantung yang biasanya berdetak 60-75detak/minute, kini lebih dari itu... Saat itu juga, ingin kulangkahkan kaki keluar kostan menghambur ke pelukanmu, memeluk tubuh lemahmu, mengusap air mata yang selalu meleleh di pelupuk matamu.. Bunda...sungguh tak pernah kubayangkan jalan hidup yang musti kita lewati akan membawamu ke titik "depresi". Bunda, apa yang engkau pikirkan???apa yang ada dalam benakmu saat ini. Saat kau sehat, aku acuh padamu, selalu dengan perasaan gak peduli, marah, kecewa atas keputusanmu untuk menghadirkan keluarga baru untukku, tapi ketika kau sakit, aku seolah jadi anak paling kerdil di hadapan_Nya... Apa yang musti aku lalukan untuk menyembuhkanmu, untuk menyembuhkan luka yang telah aku tanamkan di ulu hatimu, bunda...tataplah aku, tataplah air mata ini yang belasan jam yang lalu selalu keluar dan tak bisa ku bendung lagi. Bunda sadarlah dari sakitmu...sangat kunantikan engkau yang ceria, penuh canda tawa. Aku hanya ingin jadi anak yang berbakti bunda, kucoba cuci kakimu, sambil aku bersimpuh memohon maaf untuk semua dosa yang telah aku lakukan hingga membuatmu sakit, engkau pun tak kuasa menahan tangis, kau peluk aku erat, mencoba mengangkat tubuh ku dan membawanya ke pelukanmu, aku masi tetap dalam posisi menunduk sambil ku usap kakimu dan ku basuh dengan air, aku hanya ingin ridho-mu, aku hanya ingin kau memaafkanku, tak peduli dengan air basuhan kakimu yang sudah bercampur dengan air mataku, saat itu...hatiku hampa...aku hanya ingin kau sehat, aku hanya ingin kau bisa bercanda lagi, kau bisa melihat aku lulus kuliah, kau bisa melihat kakakku menikah, sudahi semua kesedihan ini bunda...aku hanya ingin kau sehat...enyahlah "depresi" yang membuat bundaku menjadi sosok lain yang gak aku kenal.. aku mencintaimu bunda, demi nafas yang aku hirup, aku mencintaimu dengan sangat, melebihi cintaku kepada orang-orang disekitarku, meskipun aku yakin, sampai detik kapanpun tak akan pernah bisa aku balas kasih dan cintamu... aku mencintaimu bunda...sangat, saat kutuliskan ini, semua memori tentangmu hadir.. andai ada kata2 yang bisa mewakilkan perasaan sayangku padamu saat ini... Aku mencintaimu bunda... Aku mencintaimu bunda... lekaslah sembuh... Jadilah sosok bunda yang aku kenal dulu... Aku mencintaimu bunda... Dalam Tangis by...Na

Letter 4 U......my friend

Kamu yang selalu membuat jantungku berdegup kencang ketika melihatmu, ketika mengobrol denganmu, ketika mendengar suaramu, ketika mendengar orang2 membicarakanmu, dan ketika tak sengaja kita bertatapan mata. Bukan, bukan karena aku sedang jatuh cinta padamu, bukan juga aku mempunyai rasa sayang yang berlebih kepadamu, melainkan rasa kecewa yang mendalam, rasa sakit hati yang kamu sebabkamn, yang akupun gak tau kapan luka dihati ini akan sembuh...analoginya jika kau tancapkan paku pada balok kayu dan kau cabut kembali paku itu, tetap paku akan meninggalkan bekas...pada balok kayu itu...gak sesempurna bentuk awalnya. Sama halnya denganku maaf tidak akan pernah bisa menghapus luka ini,..meskipun sampai saat ini kata maaf tidak pernah terucap dari mulutmu... Aku...MARAH, Aku benci, dan terlebih aku sangat kecewa padamu..berulang kali kamu melakukan kesalahan, menyakitiku, tapi tak pernah sekalipun kamu meminta maaf, mungkin mulutmu terlalu indah jika kau nodai dengan kata maaf, betapa angkuh dirimu, betapa maha sempurnanya kamu dengan gak pernah meminta maaf kepada orang yang telah kamu sakiti... Hidup adalah pilihan, begitu pula dengan hidup ku, dan kamu gak berhak ikut campur didalamnya, kamu gak berhak menjudge, bahkan kamu gak berhak untuk bersuara mengomentari setiap apa yang aku lakukan... Yang aku mau saat ini, adalah meredakan gejolak darahku, meredakan amarahku, meredakan deru nafasku, meredakan tatapan sinisku, meredakan cacian dan makian dari mulutku, meredakan degup jantungku, dan meredakan kuatnya nafsu marahku ketika aku bertemu kamu..aku ingin meredakan itu semua, karena bagiku kau tetap seseorang yang pernah dekat, meski tak dekat, yang baik, meski tak baik, dan yang perhatian meski tak pernah tau cara menyampaikan perhatian yang benar. Saat ini aku hanya ingin damai denganmu, damai dengan perasaanku dan damai dengan hidupku. Berharap ad bisikan yang menyampaikan pesan ini kepadamu, hingga matamu terbuka, semua indramu bekerja, dan gak menunggu waktu untuk meminta maaf kepada sahabatmu, untuk semua kesalahan yang telah kau lakukan, meski maafnya dirapel gak apa2... Dan akupun demikian, maaf buat kesalahan dan tindakan yang telah aku lakukan, aku tulus mengucapkan ini...maaf adalah kata sederhana yang bisa merubah perang jadi damai, benci jadi cinta, marah jadi sayang...dan hati yang beku jadi cair. Aku menunggu kata maafmu sahabat. With Love

Kekasih Yang Hilang (part 1)

Kubuka pintu perlahan...berharap nessa dan aryo kaget mendapat surprise dariku, yeah tadi pulang dari kantor aku smepatkan membeli tas sekolah batman buat aryo..juga sekotak coklat kegemaran nessa.. aku mengendap, kututup pintu perlahan, nyaris tanpa suara, kupandangi ruang tamu yang lengang, aku tersipu membanyangkan mereka berdua ada diruang keluarga sedang asyik menonton tv..tapi telingaku tak mendengar suara apapun dari dalam rumah, kulirik jam tangan yang melingkar di pergelangan tangan kiriku,,hadiah dari nessa dihari ulang tahunku 5 tahun lalu, hmm...aku berdecak..jam 17:00..biasanya mereka asyik bermain di ruang keluarga, oh..mungkin nessa lagi memandikan aryo..pikirku sambil terus mengendap perlahan kususuri ruang tamu, tiba aku di ruang berikutnya..ruang keluarga, tempat aku bercengkrama dengan nessa dan aryo..aneh tak ada tanda kehidupan disana, TV dalam keadaan turn off, sofa..karpet sangat rapih tidak berantakan seperti biasanya...aku tak kehabisan akal untuk menemukan mereka berdua dikamar tidur utama, tempatku dan nessa memadu kasih, tempat aryo selalu merengek tidur diantara kedua orangtuanya.. bergegas ku buka pintu kamar...lengang sepi...jantungku berdetak lebih kencang, kucari seantero rumah...dengan langkah kaki panik..nessa..sayang...aryo..dimana kalian...nessa sayang....berlari ku kelantai 2 rumah kami..tak kudapati mereka disana...sayang...aryo...nessa...berulang kali aku sebut nama mereka, tak ada sahutan...kuambil HPku dari saku celana jeansku...kutekan no telp nessa... no yang anda tuju tidak dapat dihubungi...akh..mungkin salah nomor, tapi tidak..aku tekan lagi..dan selalu mendapat jawaban yang sama..oleh-oleh yang kubawa untuk orang-orang yang kucintai tak kuindahkan aku lempar barang itu ke sofa tamu, sembari aku merebahkan diri, menyandarkan kepalaku ke sofa. panik, kesal, takut, bingung...itu yang aku rasakan saat ini sambil terus ku coba menelepon nessa... aku berlari ke kamarku...berharap ada pesan untukku, ternyata tak kudapati satupun, aku mengingat kemana mereka biasa pergi selain dari rumah ini, rumah yang kubangun 10 tahun lalu, untuk kekasihku nessa 15 menit, 30 menit berlalu, 1 jam pun kulewati tanpa perasaan menentu, sungguh aku bingung apa yang terjadi, rumah salam keadaan rapi...sangat rapi.. aku takut...aku panik...mencoba mengingat sesuatu, pikiranku melayang pada kejadian semalem..saat nessa menangis di bahuku, dia menangis sejadi-jadinya...aryo sudah terlelap saat itu..sayangku...honey...kamu kenapa menangis tanyaku?hanya gelengan kepala yang bisa dia lakukan, aku biarkan dia bercengkrama dengan kesedihannya, aku peluk dia erat...separuh nafas dan jiwaku ada dalam dirinya...nessaku sayang betapa aku sangat menyayangimu, aku dedikasikan seluruh hidupku hanya untuk kamu, melihatmu menangis seperti ini tidak seperti biasanya, sungguh aku sangat bingung...perlahan kuangakt wajah cantikmu, menatapmu dalam, kau hanya menunduk, aku hapus air matamu, emosiku akhirnya ikut meledak juga saat itu, tak ikhlas mendapati kamu yang menangis dengan kesedihan yang luar biasa...aku angkat kepalakamu..hingga kepala kamupun tegak menatap aku.."sayang kamu kenapa...dengan suara bergetar dan air mata yang turun perlahan dari sudut mataku"...kamu tetap diam..sperti tadi hanya gelengan yang bisa kamu lakukan...aku tak tahan dengan sikapmu sungguh aku sangat bingung..aku hendak beranjak...ingin pergi meninggalkanmu dan segera memelkuk aryo..my little angel yang sedang tertidur pulas tidak jauh dari tempat kamu saat ini.. semakin aku beranjak, semakin kuat kamu memelukku...dan hanya ucapan lirih yang terdengar dari mulutmu "aku sayang kamu pras,..sangat sayang kamu..aku hanya ingin menjalani hidupku hanya sama kamu sayang"...kembali aku terenyeuh mendengar ucapannya.."iya sayang akupun tau itu, gak ada yang bisa memisahkan kita, kita besarin aryo bareng ya...", kita lihat pertumbuhanya dari hari kehari, anak kita aryo sangat pesat perkembangnayya.."mata kami berdua tertuju menatap aryo si kecil"..nessa akhirnya bisa mengendalikan emosinya, perlahan senyum manisnya membuncah keluar dari bibir mungilnya.."nah gitu dong sayang senyum..kataku, senyummu itu yang membuat aku selalu jatuh cinta lagi padamu.." tanpa aku tahu apa yang dialami da dipikirkan nessa, melihat dia tersenyum sejak 3 jam yang lalu, aku sudah sangat bahagia, dan akupun gak mau mendesak dengan beribu pertanyaan kenapa dia bisa sesedih itu, mungkin nanti waktunya ada untuk dia bercerita padaku..pikirku saat itu" setelah nangis hampir 3 jam, nessaku sayang kelelahan, dia merebahkan badanya disampingku, tertidur dengan posisi memluk aku, selalu seperti itu, posisi paling indah dan kuharapkan tiap malam,.. to be continued ya... with Love Na

Mimpi Yang Tak Berujung

Ahad....20 Juli 2008, mungkin takkan berarti apa2 buat orang lain, tapi lain bagiku, hari yang penuh tangis, semua perasaan berperang bercokol didasar hati...sedih, bingung, marah, kecewa, tapi tidak satupun dari seribu rasa yang menampilkan rasa bahagia...ingin ku akhiri hidup saat itu, aku merasa sebagai korban dari keegoan orang2 dewasa, orang2 dewasa yang hanya memperdulikan dirinya sendiri... hidup ternyata tak selurus yang dibayangkan, tapi apakah hidup yang berkelok yang pantas dibanggakan??? aku selalu merasa ini adalah mimpi buruk yang tak berujung, ingin ku segera mendengar suara kokok ayam dipagi hari, atau kudengar bunyi alarm my phone menunjukkan pagi telah datang...tapi entah kenapa dua benda itu seolah gak mau melakukan tugasnya...aku ingin segera mengakhiri mimpi ini, bangun dan bergegas menyongsong pagi di hari yang baru dengan semangat dan senyum yang tentunya baru pula. Ingin segera kucium aroma embun pagi, ingin segera ku merasakan sengatan panasnya matahari, ingin segera kulihat langit jingga di ufuk barat, dan ingin segera ku berselimut dengan malam...dan meraih mimpi baru lagi... orang2 yang kucintai, telah menjalani kehidupan yang baru...baru buat mereka tapi sangat asing bagiku, andai aku seperti bunglon yang bisa langsung beradaptasi dengan keadaan barunya, tapi aku hanyalah seorang manusia yang bahkan masih mencari jatidirinya sendiri... aku....dalam mimpi yang tak berujung

ExPer Berakhir.....Yeah;)

Gak ada yang lebih menggembirakan selain ExPer Berakhir...yup hari ini terakhir kali presentasi setelah 13 minggu berkutat dengan modul, jurnal, laporan akhir, data, presentasi....huh semuanya bikin lelah, memeras otak dan waktu... semuanya bikin jenuh...tapi tak lepas semuanya bikin kenangan.
praktikum Student Project (SP), aku &
Partner mencoba membuat percobaan tentang refleksi dari gelombang ultrasonik, ni praktikum cuma membuktikan tentang Hk. Snellius tentang sudut datang=sudut pantul.

Praktikum Franck Heartz... yang didapat cuma grafik FH yang terbaca di osiloskop, saking malesnya kita (aku & partner), grafik di osiloskop di foto bukanny di gambar di milimeter blok hehe... aku &Partner menjadi praktikan terakhir yang menggunakan alat ini, seperti biasanya alatnya rusak emang ud musti diganti kali ya...:p..

Sore di Djatinangor

Langit jingga yang indah
seindah hari-hari yang kulalui di sini
kau tampak malu malu menampakkan keindahan warnamu

suasana sore yang tak mungkin kulupa
dari atas kampus biruku kulihat kau begitu cantik
gunung geulis...yang menampilkan sejuta pesonanya
jembatan cincin yang banyak menorehkan cerita
kiara payung yang megah
bergegas kuberjalan dari jurusanku
melewati pakilun, tanjakan cinta, FKG, kanopi
baru kumenghela nafas
ketika akhirnya sampai di gerbang kampusku ini

kuberjalan melewati tiap sudut tempat dikota kecil ini
dengan satu tujuan sampai ke Pdk. Hilmi
alam yang indah, cuaca yang bersahabat
itu yang akan slalu kukenang
di kota kecil ini, kota yang memberiku wawasan
trima kasih telah menghadirkan sejuta pesonamu...

With Love...

" PRAKTIKUM "

Praktikum berakhir???hore seneng banget menyambut kabar gembira ini:P, gak akan ada lagi malam-malam sibuk mikirin laporan musti deadline esok, gak akan ada lagi malam-malam bingung mikirin perhitungan data yang seabrek tanpa tau bagaimana cara mengolah data tu.

Praktikum eksper, dari mulai Momentum Linier AIR TRACK praktikum paling seru, berisik ma bunyi blowernya, Statistik urgh bete banget, musti ngambil 1600 data (pengambilan peluru) praktikum yang gak cape tapi sumpah ngebetein banget Menetukan Tara Mekanik Panas yeah, ngengkol everywhere, everytime, ni praktikum paling pegel, gak kira-kira kita musti ngengkol 4000 kali hanya untuk mengetahui nilai e (tara mekanik panas), padahal kalo data gak musti banyak-banyak yang penting analisis dan kita ngerti proses and tujuan praktikum tu, semakin banyak data yang dibutuhkan ya, semakin banyak data yang dimanipulasi hehe. Anomali AIR praktikum paling lama, yang lain udah pada pulang yeah terpaksa kita paling bontot pulangnya, uda gitu mainannya es lagi, brrrrrr dingin banget bergelut dengan es selama praktikum 3 jam (kebayang kan)? Konduktivitas Termal dan Listrik dari judulnya aza uda ketahuan pasti ribet, emang iya ini praktikum yang paling gak ngerti apa yang musti dipresentasikan ma aslab uda gitu alatnya (probe-nya) rusak lagi jadi data yang didapat gak valid gitu. Tapi aneh KSR(Kesalahan Relatif) yang kita dapet kecil banget so, kita yang pinter dalam praktikum ato kita yang pinter dalam memanipulasi data:P (thank a lot 4 my partner hanya kita yang tahu hehe:-)). And last Koefisien Muai Panjang Benda Padat ni praktikum mainannya air panas mendekati 100C (kebayang gak), dan itu kita lakukan 30 kali memasak air, so ada 30 kali mengangkat air panas dalam kalorimeter (tiap kali ngangkat calorimeter selalu takut kalo kalorimeternya jatuh and air panasnya kena kaki praktikan yang lain) tu dilakukan hanya untuk mencari nilai α(koefisien muai panjang. Tapi sekarang semuanya uda berlalu,pasti bakal kehilangan karena sesuatu itu akan berarti buat kita kalo kita uda kehilangan dya. A million Thanks to my partner atas kerjasamanya, kita kompak banget kalo presentasi, bikin jurnal, bikin laporan, manipulasi data, bikin praktikan lain ngiri.

Praktikum banyak banget kenangan yang hadir karenamu. I will be Missing U
Thank 4 aslab



With Love
* Praktikan...

Catatan Kecil Seorang Adik

Betapa beruntungnya menjadi seorang kakak, semuanya titahnya adalah perintah, semua ucapannya adalah aturan, semua yang dia inginkan harus dan harus selalu menjadi kenyataan tanpa pernah dia mengerti jerit hati seorang adik.

Betapa beruntungnya menjadi seorang kakak. Urgh...kesel, sedih, tapi gak tahu musti berbuat apa yang bisa dilakukan hanya mengeluh, dan mengeluarkan air mata yang mesti aku sendiri meyakini bahwa "sekali air mata terjatuh, kita tak kan pernah bisa bejalan tegak lagi". Duh ibu...kemana engkau saat aku sedih, sedih karena terlalu sering sakit hati, gak bisa melawan titah sang kakak. Ibu...mana pembelaanmu saat aku benar-benar tersudut oleh aturan sang kakak, tanpa pernah bisa melawannya, bahkan memberi argumen pun tak kan ngaruh..!!!

Ibu...apakah memang benar itu semua takdir seorang adik???kalaupun iya, betapa beruntungnya menjadi seorang kakak...andai aku menjadi seorang kakak!!! mungkin isi curhat ini gak kan seperti ini..hhh...

Yang terpatri dalam benakku sekarang, alangkah bahagianya menjadi seorang kakak yang menganggap adiknya adalah teman untuk berbagi suka maupun duka, sosok kakak yang benar-benar dilahirkan untuk menjaga dan melindungi sang adik.

Aku merindukanmu....
With Love 4 my sister

My New Blog

8 November jadinya blog ini, makasih ya.. uda ngebikinin blog ini. Baru sekarang deh sempet nulis maklumlah orang penting sibuk terus...:p. Aduh mo nulis apa ya... intinya seneng deh punya blog baru.

Jatinangor... kota kecil yang bakal menjadi kenangan, praktikum...bikin laporan, IMAGO, PAUN, CIKUDA semuanya!!! Mungkin sekarang semuanya berjalan biasa aza tapi nanti setelah kita meninggalkannya itu akan terasa sangat berarti dan bahkan kita ingin kembali ke masa itu, merindukannya dan berharap itu akan hadir kembali.
Jatinagor KM 21...berapa jam ku lewati waktu disini, berapa banyak langkah yang kuayunkan dikota ini, berapa banyak tawa yang hadir di sini, berapa banyak harapan yang ku inginkan,,,,
CIKUDA 319... begitu banyak kenangan yang hadir dikosan ini setiap harinya.
Minggu = jadwal ke PAUN & IMAGO Warnet
Senin = Kuliah full... (waktunya BT)
Selasa = Mulai repot bikin laporan praktikum
Rabu = Hari berkabung coz sibuk (Laporan musti deadline esok)
Kamis = was-was praktikum neh...(presentasi urgh...)
Jumat = nyantei...bgt!!! Pak Risdi.. qt ketemu lagi di KBK BioFisik doungks:p
Sabtu = Praktikum Eldas, praktikum yang gak pernah ngerti teori&praktek haha... gak pernah kebayang prakteknya bakal seperti apa (ya...bisa dibilang hari bingung anak FISIKA 05):p

CIKUDA 319... makasih ya!!!


With Love
"Sang Penghuni 319"